A- A A+

Уважаемые коллеги!

Просим вас после посещения сайта оценить просмотренные материалы.

Нам важно ваше мнение!

От слияния к любви. Как отличить любовь от зависимости

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 

Дать всеисчерпывающее определение такому многогранному и многоликому чувству как любовь, скорее всего, не представляется возможным. Для кого-то это, прежде всего, забота друг о друге, а для кого-то это объект вдохновения. Это так же невозможно, как дать всеисчерпывающее определение такому состоянию человека, как здоровье. Но и в одном, и в другом случае можно определить отличительные признаки между «здоровой любовью» и «болезненными состояниями», мешающими человеку жить и самореализовываться. Дело в том, что у человека в состоянии влюбленности вырабатывается эндорфин, так называемый «гормон счастья», во время действия которого возникает чувство эйфории. Данный механизм получения удовольствия схож с механизмом возникновения такого состояния при употреблении алкоголя или другого психоактивного вещества. И как между здоровьем – состоянием, которому тяжело дать емкое определение, и болезнью, симптомы которой очевидны и мешают нам наслаждаться жизнью, так и между любовью и нездоровой зависимостью есть значимые отличия.

Первое и самое очевидное из них – это уровень сознательности притяжения к партнеру. Безусловно, и в искренней любви мы никогда не сможем до конца объяснить себе, как и почему развилось чувство к конкретному человеку в нашей жизни. Но все же, мы четко представляем себе, за что мы ценим и уважаем любимого, видим совместное будущее и строим общие планы.

Зависимый от другого человек не думает ни о реальной совместимости, ни о перспективах пары. Такой личности важно лишь то ощущение эйфории, которое он получает, находясь рядом с объектом страсти. И именно это чувство внушает ему, что вторая сторона испытывает столь же сильные чувства, а следовательно, у них просто должно быть счастливое будущее.

Вторым важным отличием любви от зависимости является очевидное позитивное влияние на жизнь человека в первом случае, и не менее явная деструкция и болезненность во втором. Любовь вдохновляет нас на положительные внешние и внутренние перемены, становится мотивацией к успеху. Именно любовь часто подталкивает мужчину к покорению новых карьерных вершин, а женщину – к самораскрытию, творческой самореализации, даже переменам во внешнем образе. Это чувство улучшает качество нашей жизни.

Зависимость же замыкает внутренний мир человека исключительно на вопросе обладания объектом страсти, от чего другие сферы жизни (хобби, карьера, забота о здоровье и красоте) становятся неважными.

Отношения могут превратиться в кошмарный сон, когда люди недостаточно развиты в личностном плане: они ищут друг в друге своих родителей или тех, кто возьмет на себя всю ответственность за их жизнь. Но когда никто не хочет брать ответственность в свои руки, отношения начинают выстраиваться на основе «непродуктивных игр». Например: «Если ты меня любишь, то ты должен знать и должен догадываться о том, что мне нужно в данный момент». Но ведь это же нормальное, здоровое требование грудного младенца к своей маме.

В зависимых отношениях люди часто не выражают свои просьбы явно. Более того, они путем манипуляций пытаются добиться удовлетворения своих нужд. В этом смысле можно говорить о том, что для здоровых отношений, в которых есть любовь, характерны три основных качества. Это осознанность: когда человек понимает, что ему нужно, что он чувствует; понимает, в каких он отношениях с другим, он свободен от иллюзии, он не обесценивает, не идеализирует и не пытается переложить свою ответственность на партнера. Следующая характеристика – это открытость: то, что он осознает, он выражает без лицемерия, без человекоугодия, без каких-либо обид, или надуманных, мнимых предположений.

Третья характеристика – это чувствительность к обратной связи партнера. То есть, после того, как я был откровенен, я внимательно отношусь к реакции партнера. Но, иногда смотрю еще до того, как начать «себя выражать», готов ли мой партнер вообще сейчас меня услышать, в каком он состоянии.

Здоровые отношения – это ежедневная работа. Здесь нет места лени, невнимательности, безразличию, безответственности. Их можно сравнить с танцем. За созданием этого танца стоит огромный труд – человек учится двигаться, затем он учится двигаться вместе с партнером, и в итоге они вместе создают что-то, уже совсем не похожее ни на один ранее придуманный танец. И главное, чтобы этот танец доставлял им совместное удовольствие.

Список используемых источников:
  1.  Норвуд Р. Надо ли быть рабой любви? М., 1995.
  2.  Орлов А. Б. Личность и сущность: внешнее и внутреннее «Я» человека // Вопросы психологии. № 2. 1995.
  3.  Орлов Ю. М. Восхождение к индивидуальности. Кн. для учителя. М., Просвещение, 1991.
  4.  Маслоу А. Самоактуализация // Психология личности. Тексты. М., 1982.

 

А.В. Федотов, ведущий специалист,

психолог отдела экстренной психологической помощи по телефону

Проблема с Joomla 3.4.
Создать блог на Joomla!
для детей старше шести лет