A- A A+

Уважаемые коллеги!

Просим вас после посещения сайта оценить просмотренные материалы.

Нам важно ваше мнение!

Метаморфозы родительской любви

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 

Родители, как правило, стараются воспитать гармонично развитую личность. Но бывает так, что, опираясь на чувство любви и желая детям только добра, они неосознанно добиваются совершенно противоположного результата.

Такие родители, полагая, что делают все во благо своих детей, начинают их переделывать. Еще одна распространенная тенденция в их поведении – не смотреть, не видеть, не признавать собственных ошибок, своих недостатков. Впоследствии, получая совсем не то, что ожидали, мамы и папы обвиняют во всем собственных детей, не желая брать ответственность за свои родительские воздействия. В этом и состоят метаморфозы родительской любви (метаморфо́за – в переводе с греческого «преображение, превращение»).

Большинство из родительских воздействий (интервенций) эмоционально насильственны для психики детей, несмотря на то, что не считаются актом насилия и не преследуются по закону. Какие же это интервенции?

Устыжение – излюбленная родительская манипуляция. Родители с ее помощью воспитывают своих детей, хотя им самим очень не нравится испытывать такие чувства, как вина, стыд. Тот, кто постоянно стыдит ребенка, лишает его удовольствия от жизни. Ребенок не становится безупречным, он просто учится тщательно скрывать, утаивать, лгать, пытаясь сохранить свою индивидуальность. Если все время говорят: «ты плохой» – поневоле начнешь считать себя таким.

Запугивание – метод, который позволяет быстрее или надежнее добиться желаемого. Угрожает, как правило, тот родитель, который не верит ни в себя, ни в собственного ребенка. Родители, запугивая своих детей, манипулируют самым ценным и важным для него – его безопасностью. Им не ценна их личность, их душевное равновесие: «Если ты не будешь слушаться, то мы покинем тебя, отдадим. Только хорошие дети достойны того, чтобы их оберегали и защищали, ты – не достойный». Тогда ребенок живет в страхе, совершенно не уверен в себе, замкнут, зависим. Это мешает ему поверить в любовь, близость, доверие. Угрожая детям, взрослые, безусловно, делают их послушнее, но при этом лишают ощущения собственной ценности. Родители подкрепляют свою ценность, видя страх в глазах абсолютно зависимого от него ребенка.

Ограничивание. Если постоянно говорить своим детям: «Тебе достаточно. Я считаю, что у тебя не должно быть много, ты не сможешь сам определить меру, я определю ее за тебя» – то высока вероятность того, что они вырастут зависимыми. Это может быть, как игровая, так и пищевая, эмоциональная, алкогольная, наркотическая зависимости. Слова «тебе хватит» вызывают возмущение и желание набрать чего-то важного впрок, причем с довольно раннего возраста. Либо научиться получать желаемое через ложь, уловки, ухищрения, манипуляции. Ощущение и слова ребенка «мне достаточно» – важный симптом, показатель его самоконтроля, который мы сначала убиваем в ребенке словами «съешь еще ложечку за маму, за папу», а потом отнимаем этот навык у ребенка еще и тем, что решаем, сколько ему, чего и когда надо.

Критика. Родители убеждены, что критика заставляет детей стать лучше, стремиться к достижениям, высоким целям. Ребенок, которого часто критикуют, вырастает очень зависимым от чужих оценок. Он всегда недоволен собой и всем, чего бы ни добился, живет в ожидании провала, смотрит на мир только через призму достижений, результатов, безошибочных решений, обесценивает себя и свои достижения, а также окружающих его людей. Это отнимает у него радость от процесса творчества, обучения, наполняя его жизнь ощущением собственной неполноценности, боязнью совершения ошибок, напряжением, заставляет его угождать людям, чтобы не вызвать их критику. В некоторых случаях, уставая сопротивляться критике, ребенок становится двоечником, лоботрясом, хулиганом. Критикуя ребенка, родители отнимают у него уверенность, что он ценен даже без достижений, и лишают способности реально оценивать самого себя.

Указания. Послушные дети – родительская отрада. Детям постоянно указывают: «Ты сам не в состоянии определить, чем тебе заняться, что делать, как поступить, что чувствовать, и, если я тебе не укажу, ты никогда не догадаешься, не сможешь сам». Из послушных детей вырастают неспособные принимать решения взрослые, безответственные, плывущие по течению, ожидающие пока кто-то и что-то за них решит. В качестве сопротивления постоянным указаниям может выработаться протестное поведение, социальная дезадаптация. Такой ребенок или выросший взрослый вместо того, чтобы строить свою жизнь, продолжает бороться с собственными родителями, с системой, тратя на это силы, здоровье, жизнь. Постоянно указывая ребенку, родители отнимают у него способность желать, возможность осознать, чего он хочет, намерение принимать решение, начать добиваться, взаимодействовать с миром. Родителям зачастую легче самим все обдумать, все выбрать, принять решение, а иногда и сделать за ребенка. Но потом они рискуют услышать: «Тебе надо, ты и делай», «Ты хотела, чтобы я туда поступил, я поступил, чего еще ты от меня хочешь?». Как ни странно, если позволять ребенку с детства хотеть и выбирать, то он учится принимать осознанные, соответствующие именно его жизни решения.

Похвала – это та же оценка, только положительная. Ее щедро раздает родитель, который был замучен в своем детстве критикой. Ребенок, которого много хвалят, тоже будет сильно зависеть от внешних оценок. Он старателен, считывает ожидания окружающих его людей, стремится им соответствовать. При этом зачастую не знает, чего хочет сам. Желание нравиться и необходимость покорять могут приводить к истерическим или нарциссическим особенностям в характере ребенка. Если он понимает, что до заданной планки ему не добраться и похвалу не получить, то, весьма вероятно, постарается уйти в другие защиты: недоделанные дела, болезнь. Регулярная похвала отнимает у наших детей свободу: свободу быть любым, совершать ошибки, пробовать, учиться. С одной стороны, похвала, делает детей сильнее, но если она избыточна, то лишает их сил, внушая страх разочарования.

Игнорирование. Послание, получаемое ребенком при игнорировании: «Когда ты поступаешь плохо, я наказываю тебя отвержением. Я демонстрирую тебе, что в данный момент ты настолько плох, что я отказываю тебе в общении со мной. Я горжусь тем, что я не бью тебя в этот момент и не ругаюсь. И тогда я – хороший родитель, а ты – плохой ребенок, и потому будешь страдать, пока не попросишь прощения, и я тебя не прощу». Важно понимать, что такая манипуляция рождает в детях сильную эмоциональную зависимость. Родители прибегают к ней, зная, что не откажутся от собственных детей, но ребенку это далеко не так очевидно, и страх вызывает в нем панику, что семья его отвергнет, и он лишится заботы и любви. Ребенок учится подстраиваться под настроение взрослых, стараясь угождать, отказываясь от своих желаний в пользу родительских.Когда мать игнорирует ребенка, он переживает и страдает, а радуется и играет, только когда мама перестает обижаться и молчать. В некоторых случаях ребенок идет на риск и становится истеричным, капризным в надежде прервать родительское игнорирование.

Если вы часто критиковали, игнорировали, осуждали, наказывали, унижали детей, а потом начали от них же требовать уважения, заботы и любви, то вы вряд ли это все получите. Если вы дали своим детям заботу, любовь, поддержку, участие, признание, стабильность, опору, то именно это они смогут передать потом своим детям и вернуть вам.

Рекомендуемая литература

  1. И.Ю. Млодик. Метаморфозы родительской любви, или Как воспитать, но не калечить. – М.: Генезис, 2014.
  2. И.Ю. Млодик. Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему. – М.: Генезис, 2012.

 

В.И. Педай, Е.И. Луканина,

ведущие специалисты, методисты отдела

психолого-методического сопровождения

Проблема с Joomla 3.4.
Создать блог на Joomla!
для детей старше шести лет