A- A A+

Уважаемые коллеги!

Просим вас после посещения сайта оценить просмотренные материалы.

Нам важно ваше мнение!

Соперничество детей в семье

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 

Родители разных по возрасту детей очень скоро начинают осознавать, что воспитание – процесс, не имеющий универсальных подходов. То, что любит делать один ребенок, другому может совсем не нравиться. Этот конфликт интересов говорит о том, что каждый ребенок – личность с определенными взглядами на жизнь. Поэтому так важно родителям суметь найти индивидуальный подход в отношениях с детьми.

Правила по предупреждению соперничества детей в семье:

​Основное правило, которому должны следовать все родители, имеющие несколько детей, независимо от их возраста и пола: 

  • Никогда не сравнивайте их между собой!

Никогда не говорите ничего подобного: «Ну почему ты не можешь сидеть прямо, как твой брат?» – разве только если вы хотите, чтобы он обиделся и затаил злобу на брата с прямой спиной. Имейте в виду, что дети склонны играть роль, которую, как они считают, им отводят в семье, а также быстро понимают, когда им выделяется особое место. Если ребенок замечает, что его брату или сестре уже придан ореол «хорошего ребенка», он избирает надежный способ обратить на себя внимание родителей — это занять нишу «плохого ребенка».

  • В присутствии других детей никогда не делайте замечаний даже из хороших побуждений!

Помните, что невинные замечания могут стать причиной раздора между братьями и сестрами. Если у вас несколько детей, то позаботьтесь о сохранении взаимопонимания и дружбы в семье.

Прежде всего научите их сохранять мир между собой. Необходимо убедить детей в том, что вы не приемлете насилие. Как только заметите потасовку, независимо от того, «кто начал ссору», тот, кто ударил первым, должен знать, что его ждут большие неприятности.

Спорить и соревноваться — обычное явление для детей одной семьи, но при этом использование силыдля достижения своей цели должно быть наказуемо («В нашей семье так не принято!»).

Первое и самое важное ваше действие при проявлении агрессии — заставить того, кто бил или толкался (независимо от того, кто ударил первым), извиниться.

Если дети постоянно дерутся между собой. Как можно добиться мира между ними?

Не допуская никаких споров, решительным тоном нужно сказать: «Если вы оба не прекратите спорить в ближайшие три минуты, никто из вас не будет сидеть там» — и сами сядьте на спорное место. Это особенно хорошо срабатывает, когда оба ребенка хотят одновременно играть с одной и той же игрушкой. Они понимают, что надо либо играть по очереди, либо игрушка исчезнет на ближайшие полчаса.

Нежелательно, чтобы родители брали на себя роль премудрого Соломона в обсуждении незначительных деталей подобных споров. Не позволяйте ни одному из детей долго жаловаться на своего брата и доказывать вам, почему вы должны признать его правоту. Сделать это — значит узаконить идею спора из‑за мелочей; кроме того, с точки зрения проигравшего, такое решение всегда будет казаться по сути своей несправедливым. Отбейте у детей охоту вести счет тому, кто первый играл с игрушкой в прошлый раз или чья очередь первым садиться в машину в этот раз. В противном случае спорам не будет конца.

Вот некоторые маленькие советы, которые помогут предупредить споры:

  • Закрепите за каждым из детей места за обеденным столом, в машине, в домашнем кинотеатре и т. д. Установленное родителями распределение мест должно иметь разумные рамки, создавать атмосферу законности. Например, вы закрепляете за младшим сыном место в боковой части автомобиля из соображений безопасности, потому что ему нужно сразу же выйти, тогда как старший терпеливее и может подождать и выйти из машины по вашему указанию. 
  • За столом тоже следует сидеть в определенном порядке: например, мама с папой — по обоим концам стола, а дети — между ними или же папа с мамой вдвоем с одной стороны, а оба ребенка — напротив (это должно положить конец спорам, кто сидит с кем из родителей). Разумным обоснованием этого будет то, что взрослые, образующие семейную пару, должны сидеть рядом. 
  • «Потому что я так сказал», — эти слова должны быть объяснением правомерности ваших требований по крайней мере до тех пор, пока дети не достигнут 13‑14 лет.

Если эти предложения не помогут вам разрешить возникший конфликт, вы можете прибегнуть к стратегии долгосрочного смягчения противостояния детей. При каждой перепалке, едва услышав первые грубые слова, напоминайте им: «В нашей семье так друг с другом не разговаривают!»

Родители должны научить ребенка контролировать себя, свое поведение. Объясните, что словом можно ранить чьи‑то чувства. Конечно, он чувствует себя лучше, выплеснув свой гнев, но здесь ставка выше, чем его чувства.

Все сказанное вовсе не означает, что дети никогда не должны спорить или показывать, как они рассердились. Безусловно, всегда найдется предмет для ссоры, поэтому, обучая их тому, что удары, пинки и оскорбления — неправильный способ выразить себя, мы должны указать им верный способ выражения своего несогласия
с чем‑то — даже самым незначительным. Нужно научить детей спорить честно и результативно, чтобы это приводило к разрешению конфликта.

  • Можно ввести в обиход понятие: «Вместо того чтобы отрицать — предложи». Скажите ребенку: «Если хочешь о чем‑то спорить, предложи какую‑то новую идею, которая поможет сестре (или брату) посмотреть на вещи с твоей точки зрения».

Объясните трехлетним детям значение слова «компромисс». Приведите несколько конкретных примеров, чтобы они поняли, как он достигается. Двухлетние дети уже могут начинать воспринимать понятия «делиться» и «по очереди». Даже малыш способен понять запреты: «НЕЛЬЗЯ! Не толкай сестренку!» и «Нельзя никого бить!». Главное — тщательно подобрать слова, понятные детям, тогда как заключенному в них смыслу — уважению по отношению к другим людям, ненасильственному разрешению конфликтов, прочным родственным связям между братьями и сестрами — вы будете учить их снова и снова, в любом возрасте и при любой возможности, потому что вы — их родители.

  • Постарайтесь не ругать ребенка в чьем‑то присутствии. 
  • Не разрешайте им подсчитывать, кого чаще ругают.

Хорошее поведение не конкурс! (Так прямо и скажите.)

С другой стороны, это приемлемая и даже хорошая идея для родителей: отслеживать, кого ругают, как часто и за что. Это поможет понять, какой аспект поведения вашего ребенка нуждается в исправлении, а также осознать, когда ваши слова эффективны, а когда — нет.

Если вы обнаружите, что всегда ругаете кого‑то из детей за одно и то же, следует задать себе вопрос: «А есть ли какой‑нибудь прок от моих выговоров?» Значит, ребенок нуждается в каком‑то другом способе коррекции его поведения.

Конечно же, определите, кого из детей следует похвалить за примерное поведение, особенно если ребенок старается вести себя хорошо. 

Попросите ребенка помочь вам разрешить общую для вас проблему. Это, безусловно, поможет ему задуматься о том, как изменить свое поведение.

Хотя маленькие дети еще не способны задумываться о чем‑то долгосрочном, надо почаще повторять им какую‑то важную мысль, она должна закрепится, и, когда они дорастут до понимания ее значения, это понятие уже прочно «прорастет» в их сознании.

Всякий раз, когда ваши дети станут плохо обращаться друг с другом, скажите им, что вам очень больно видеть, как они ведут себя. Вы родили своих детей не только для того, чтобы любить их, но и для того, чтобы они любили друг друга. Придет такой день, когда им действительно понадобится помощь друг друга. Они будут очень счастливы узнать, что могут рассчитывать друг на друга, потому что их этому научили, когда они были детьми.

Использованные источники:

  1. Б. Адлер «Перехитрим малыша»
  2. А. Баркан «Плохие привычки хороших детей»
  3. Е. Мурашова « Ваш непонятный ребенок»
Е.И. Луканина,
ведущий специалист методист отдела
психолого-методического сопровождения
Проблема с Joomla 3.4.
Создать блог на Joomla!
для детей старше шести лет